✅ Χρήσιμα ζητήματα που δεν πρέπει να παραβλέψεις, αν θέλεις να είσαι μέσα στα πράγματα!

➤ 1. Πώς η λάθος κίνηση στα ασφαλιστικά μπορεί να καταστρέψει όλη την υπόθεση!

Πίστευες ότι τα ασφαλιστικά μέτρα είναι “προσωρινά” και άρα δεν μετράνε; Λάθος. Ουδέν μονιμότερο του προσωρινού.

Ένα λάθος εδώ μπορεί να δημιουργήσει καταστάσεις και να σου χρεώσει χαρακτηρισμό “ασταθούς γονέα” για χρόνια…

– Τα δικαστήρια βλέπουν τα ασφαλιστικά ως ένδειξη για το ποιος γονέας εξασφαλίζει σταθερότητα.

– Ποιο είναι το συχνότερο λάθος; Να πας απροετοίμαστος.

– Χρειάζεται:

• πλήρη λίστα καθημερινότητας του παιδιού,

• απόλυτη τεκμηρίωση,

• οργάνωση μηνυμάτων/ιατρικών/σχολικών.

– Αναφέρω μικρό παράδειγμα: Πατέρας ζήτησε επικοινωνία 3 φορές την εβδομάδα, αλλά δεν είχε αποδείξεις συμμετοχής. Το δικαστήριο τον περιόρισε.

– Αντίθετα, μητέρα που είχε οργανωμένο πρόγραμμα και αποδείξεις, κέρδισε εναλλασσόμενη διαμονή.

–Τα ασφαλιστικά δεν είναι μικρή υπόθεση. Είναι το πρώτο “τεστ αξιοπιστίας” που κάθε δικαστής μεταγενέστερης δίκης θα το λάβει σοβαρά υπόψιν για το σχηματισμό της δικανικής του κρίσης δηλ. της απόφασης που θα βγάλει.

Στείλε μου μήνυμα με τη λέξη ΑΣΦΑΛΙΣΤΙΚΑ και θα σου δώσω δωρεάν link με το check-list προετοιμασίας που δίνω μόνο σε πελάτες μου.

➤ 2. Πότε το δικαστήριο θεωρεί έναν γονέα ‘τοξικό’ και πώς το αποφεύγεις!

«Πολλοί μού λένε: “Μα δεν είμαι τοξικός!” Κι όμως… τα δικαστήρια πολλές φορές βλέπουν συμπεριφορές διαφορετικά από ό,τι νομίζεις.

– Τρεις συμπεριφορές που καίνε την αξιοπιστία σου στο δικαστήριο:

1. Εμμονή σε κατηγορίες χωρίς αποδείξεις.

2. Συνεχή αρνητικά σχόλια μπροστά στο παιδί.

3. Απότομες αλλαγές στον χρόνο επικοινωνίας “για εκδίκηση”.

   – Αξιολογεί ο δικαστής την κατάλληλη ή μη άσκηση γονικής μέριμνας και αποφασίζει βάσει του βέλτιστου συμφέροντος τέκνου κατά το άρθρο 1511 ΑΚ.

   – Για παράδειγμα : Πατέρας που έστελνε 20 μηνύματα την ημέρα στη μητέρα → δικαστής είδε: “έλλειψη αυτοελέγχου”. Χάθηκε πολύτιμη αξιοπιστία.

   – Αντίθετα, μητέρα που κρατούσε σταθερή επικοινωνία, χωρίς ειρωνεία, ακόμη και όταν δεχόταν προκλήσεις → κέρδισε την θετική κρίση του δικάζοντος δικαστηρίου.

Γράψε μου την δική σου γνώμη κάτω από αυτό το βίντεο.

➤ 3. Γονική αποξένωση: Τα 5 σημάδια που βλέπει ο δικαστής πρώτα!

Δεν χρειάζεται να φτάσουμε σε ακραίες περιπτώσεις για να θεωρηθεί αποξένωση. Ξεκινάει από μικρά… και φαίνονται όλα!

1. Το παιδί χρησιμοποιεί “νομικούς” όρους που δεν γνωρίζει.

2. Απότομη αλλαγή στη στάση του προς τον άλλο γονέα.

3. Φράσεις που μοιάζουν “ξένες” για την ηλικία.

4. Μη σεβασμός στη ρουτίνα επικοινωνίας.

5. Παρεμπόδιση ή “ξεχασμένες” ενημερώσεις.

   – Πώς αξιολογούνται από πραγματικές αποφάσεις.

   – Μικρό παράδειγμα: έφηβος που επαναλάμβανε «ο μπαμπάς είναι ανεύθυνος» χωρίς συγκεκριμένα γεγονότα.

Μη ξεχάσεις να αφήσεις το σχόλιό σου κάτω από αυτό το βίντεο.

➤ 4. Όταν το παιδί δεν θέλει να δει τον άλλον γονέα. Τι πραγματικά συμβαίνει;

Το ‘δεν θέλει να πάει’ δεν είναι απάντηση. Είναι σημάδι ότι κάτι βαθύτερο συμβαίνει.

– 3 πιθανές αιτίες:

• σύγκρουση στο περιβάλλον,

• υπερφόρτωση με ένταση,

• γονική αποξένωση.

Ο δικαστής λαμβάνει υπόψιν γνώμη παιδιού ανάλογα την ηλικία και την ωριμότητσ του και αν η γνωμη του δεν ειναι προιόν υποβολής ή επηρεασμού.

– Μικρή ιστορία: 11χρονο που αρνιόταν επαφή → ο δικαστής διέταξε ψυχολογική αξιολόγηση παιδιού από παιδοψυχολόγο → λύση.

– Ποιο είναι το μεγαλύτερο λάθος: Να πιέσεις χωρίς τεκμηρίωση.

Αν θέλεις άσε το σχόλιό σου για να μας πεις τι σκέφτεσαι.

➤ 5. Οι 7 φράσεις που πρέπει να αποφύγεις ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ στα μηνύματα με τον/την πρώην!

Ενόψει αντιδικίας τα μηνύματα που ανταλλάσσονται μπορεί να γίνουν… βούτυρο στο ψωμί του αντιδίκου.

– 7 φράσεις που “κάθε δικηγόρος λατρεύει να βλέπει στήν άλλη  αντίδικη πλευρά:

1. «Δεν ξαναπαίρνεις το παιδί μέχρι…»

2. «Θα δεις τι θα πάθεις.»

3. «Δεν με νοιάζει τι λέει ο δικαστής.»

4. «Το παιδί φοβάται να σε δει.»

5. «Δεν θα πληρώσεις τίποτα.»

6. «Δεν σου χρωστάω εξηγήσεις.»

7. «Εσύ φταις για όλα.»

   – Γιατί είναι προβληματικά; Δείχνουν: αυταρχισμό, παρεμπόδιση, απειλή, αστάθεια.

   – Χρειάζεται λοιπόν μεγάλη προσοχή γιατί μπορεί μερικά τέτοια μηνύματα να προδικάσουν σε συνδυασμό με άλλα στοιχεία την έκβαση της δίκης.

Εσύ τι λες ποια είναι η γνώμη σου. Θα χαρώ πολύ να την μοιραστείς μαζί μας.

✅ 10 ΣΥΧΝΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ/ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ (FAQS)

 ➤ 1. Ποια θέματα οικογενειακού δικαίου αναλαμβάνετε;

Αναλαμβάνω αποκλειστικά οικογενειακό δίκαιο από το 1990 με πλήρη εξειδίκευση σε διαζύγια, επιμέλεια, επικοινωνία, διατροφές, ενδοοικογενειακές διαφορές και σύνθετες δικαστικές διαμάχες υψηλής έντασης.

➤ 2. Πόσο γρήγορα μπορώ να κλείσω ραντεβού;

Συνήθως εντός της ίδιας ημέρας. Σε επείγουσες υποθέσεις επιμέλειας ή παραβίασης δικαστικών αποφάσεων υπάρχει άμεση προτεραιότητα.

➤ 3. Πόσο κοστίζει η αρχική συμβουλή;

Η πρώτη συμβουλευτική είναι online συνεδρία επί πληρωμή και παρέχει πλήρη αξιολόγηση της υπόθεσης, νομική στρατηγική και επόμενα βήματα χωρίς δεσμεύσεις. Για περισσότερες πληροφορίες τηλ. 6945 227120

➤ 4. Αναλαμβάνετε διαζύγια συναινετικά και διαζύγια με αντιδικίες;

Ναι. Προσφέρω επιτάχυνση συναινετικών διαδικασιών, αλλά και εξειδικευμένη δικαστική εκπροσώπηση σε πολύπλοκες αντιδικίες με τεκμηριωμένη στρατηγική.

➤ 5. Αναλαμβάνετε υποθέσεις οικογενειακού δικαίου στην Καβάλα ή σε άλλες πόλεις;

Η έδρα είναι στην Καβάλα. Αναλαμβάνω όμως υποθέσεις σε Ανατολική Μακεδονία και Θράκη αλλά και σε όλη την Ελλάδα  σε συνεργασία με εξωτερικούς συνεργάτες, ανάλογα με τη φύση και την κρισιμότητα της υπόθεσης.

✔️ Τα 10 πιο κρίσιμα ζητήματα οικογενειακού δικαίου που κανείς δεν τολμά να ρωτήσει!

✔️1. Η μεγαλύτερη παγίδα που μπορεί να χάσεις την επιμέλεια πριν καν αρχίσει η δίκη!

Αν χώρισες πρόσφατα, αυτό που θα σου πω μπορεί να κρίνει την επιμέλεια πριν καν μπεις στο δικαστήριο.

Το πιο επικίνδυνο λάθος που βλέπω να κάνουν γονείς τα τελευταία 34 χρόνια είναι ότι, μέσα στον θυμό και τον φόβο του χωρισμού, αντιδρούν παρορμητικά και επιθετικά. Και κάθε παρορμητική κίνηση χτίζει, χωρίς να το ξέρουν, μια  εικόνα αστάθειας, μη διάθεσης συνεργασίας,  που το δικαστήριο αξιολογεί πολύ πιο έντονα απ’ ό,τι νομίζουν.

Οι πρώτες 30–60 ημέρες μετά τον χωρισμό είναι κρίσιμες. Κάθε έντονο μήνυμα, κάθε καβγάς μπροστά στο παιδί, κάθε ξαφνική αλλαγή ρουτίνας, κάθε απόφαση χωρίς συναίνεση όλα αυτά δεν είναι “στιγμές”. Είναι αποδεικτικά στοιχεία.

Ο δικαστής δεν σε βλέπει όπως βλέπουν εσένα οι φίλοι σου. Σε βλέπει μέσα από χαρτιά, αναφορές, καταγραφές και συμπεριφορές. Αν δει έναν γονέα που συνεργάζεται, ενημερώνει, δεν μπλοκάρει επικοινωνία, διαχειρίζεται συναισθήματα, κρατά το παιδί έξω από τη σύγκρουση, αυτός ο γονέας φαίνεται σταθερός.

Αντίθετα, αν δει μηνύματα γεμάτα θυμό, ειρωνεία, απειλές, “μην το ξαναπάρεις”, ή κινήσεις όπως: απότομη αλλαγή σχολείου, αυθαίρετη μεταβολή τόπου διαμονής παιδιού, αδικαιολόγητη μείωση ή  παρεμπόδιση επικοινωνίας, ένταση σε παραδόσεις/παραλαβές τέκνων τότε όλα αυτά δημιουργούν προφίλ γονέα που δεν διαχειρίζεται κρίση αλλά την δημιουργεί.

Και όταν το δικαστήριο πρέπει να επιλέξει πού θα δώσει καθημερινότητα, πάει πάντα προς το περιβάλλον που δείχνει σταθερή ρουτίνα, ηρεμία ασφαλή και ώριμη συμπεριφορά για τα παιδιά

Αν πράγματι αντιμετωπίζεις προβλήματα επιμέλειας ή επικοινωνία τέκνων μπορείς να κλείσεις μια onlìne συνεδρία για καθοδήγηση.

✔️2. Συνεπιμέλεια: η αλήθεια που κανείς δεν σου είπε ποτέ!

Λένε όλοι “θέλω συνεπιμέλεια”. Ελάχιστοι όμως ξέρουν τι πραγματικά σημαίνει για το δικαστήριο.

Στην Ελλάδα, η συνεπιμέλεια δεν σημαίνει απλά βλέπω το παιδί μισή εβδομάδα εγώ και μισή ο άλλος. Στις περισσότερες αποφάσεις, υπάρχει ένας τόπος κατοικίας και εκτεταμένη επικοινωνία για τον άλλον γονέα.

Η συνεπιμέλεια αφορά από κοινού λήψη αποφάσεων, όχι κατανομή χρόνου.

Και τα δικαστήρια έχουν πολύ συγκεκριμένα κριτήρια:

1. Ιστορικό συνεργασίας. Αν πριν τον χωρισμό υπήρχαν συνεχείς συγκρούσεις, η συνεπιμέλεια δεν λειτουργεί πρακτικά.

2. Ροή πληροφόρησης. Οι γονείς που ενημερώνουν οργανωμένα (email, SMS χωρίς ένταση, κοινά ημερολόγια παιδιού) αξιολογούνται θετικά.

3. Σταθερότητα παιδιού.  Ρουτίνα, σχολείο, μετακινήσεις, συμμετοχή και των δύο σε δραστηριότητες.

4. Σεβασμός ορίων. Κανένα “το πήρα γιατί έτσι θέλω”.

   Το μεγαλύτερο μυστικό;   Το δικαστήριο δεν δίνει συνεπιμέλεια εκεί όπου οι γονείς δεν έχουν αποδείξει ότι μπορούν να λειτουργήσουν σαν ομάδα. Δεν επιβάλλει “ομάδα” σε χάος — επιβραβεύει όσους ήδη λειτουργούν έτσι.

   Γι’ αυτό, αν θέλεις πραγματικά συνεπιμέλεια, το κλειδί δεν είναι το δικόγραφο. Είναι η καθημερινή συμπεριφορά  πριν τη δίκη. Να συνεργάζεσαι, καταγράφεις, να ενημερώνεις, να μην μπλοκάρεις, να δείχνεις ότι μπορείς να πάρεις ώριμα αποφάσεις και όλα αυτά για το καλό των παιδιών σου.

Γράψε *CHECKLIST* για να σου στείλω το Check-list Συνεπιμέλειας που χρησιμοποιώ σε δίκες.

✔️3. Παραβίαση επικοινωνίας: η γραμμή όπου το δικαστήριο αλλάζει στάση!

Αν ο άλλος γονιός σου κόβει την επικοινωνία, άκου προσεκτικά: αυτό μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ υπέρ σου.

Τα δικαστήρια έχουν γίνει πλέον πολύ αυστηρά με τους γονείς που παρακωλύουν επικοινωνία. Γιατί; Γιατί θεωρείται μορφή γονικής αποξένωσης και επηρεάζει τη σχέση παιδιού-γονέα. Αυτό δεν είναι τυπικό παράπτωμα. Είναι ένδειξη ότι ο γονέας που το κάνει, θέτει το παιδί στο κέντρο της σύγκρουσης.

Πότε θεωρείται παραβίαση;

– Όταν ο άλλος γονιός “ξεχνάει” συστηματικά τα ωράρια.

– Όταν επικαλείται χωρίς αποδείξεις “το παιδί δεν θέλει”.

– Όταν μεταφέρει δραστηριότητες ακριβώς πάνω στις ημέρες επικοινωνίας.

– Όταν δημιουργεί κλίμα φόβου ή αρνητικότητας ενάντια στον άλλο γονέα.

Τι εκτιμούν οι δικαστές;

Σοβαρότητα, συνέπεια, τεκμηρίωση. Όχι φωνές και καταγγελίες παντού.

Αν το χειριστείς λάθος, χάνεις. Αν το χειριστείς σωστά, μπορεί να φτάσει μέχρι και αλλαγή επιμέλειας  ή αύξηση χρόνου επικοινωνίας.

Τι κάνεις:

1. Καταγραφή 3 περιστατικών με λεπτομέρειες. Ημερομηνία, ώρα, τοποθεσία, μαρτυρίες.

2. Ήρεμο μήνυμα υπενθύμισης. Δείχνει ώριμη στάση.

3. Εξώδικη γνωστοποίηση μετά από συστηματική παραβίαση.

4. Μην απαντάς με οργή. Κάθε θυμωμένο μήνυμα γίνεται “απόδειξη” εναντίον σου.

5. Ζήτησε αξιολόγηση φακέλου υπόθεσής σου πριν πας σε ασφαλιστικά μέτρα.

   Έτσι χτίζεις εικόνα γονέα που λειτουργεί νόμιμα, σταθερά, προστατευτικά και αυτό τα δικαστήρια συνήθως το επιβραβεύουν.

Αν θέλεις άφησε το σχόλιό σου κάτω από αυτό το βίντεο αν συμφωνείς με αυτά ή όχι.

✔️4. Αλλαγή επιμέλειας: οι 4 κινήσεις που πραγματικά πείθουν το δικαστήριο!

Θες αλλαγή επιμέλειας; Δεν αρκεί “δεν περνάει καλά” το παιδί. Θέλει σοβαρή τεκμηρίωση.

Η αλλαγή επιμέλειας είναι μια από τις πιο δύσκολες διαδικασίες στο οικογενειακό δίκαιο. Τα δικαστήρια δεν αλλάζουν εύκολα το περιβάλλον ενός παιδιού, ειδικά αν αυτό έχει κάποια σταθερή ρουτίνα. Άρα πρέπει να αποδείξεις ουσιαστική μεταβολή συνθηκών.

Οι 4 κινήσεις που πραγματικά έχουν αποτέλεσμα:

1) Συστηματική παραβίαση επικοινωνίας.

Αν ο άλλος γονιός κόβει ώρες, δημιουργεί ένταση, βάζει το παιδί ενάντια σου ή μεταφέρει σκόπιμα δραστηριότητες για να μπλοκάρει το πρόγραμμα του, αυτό δείχνει ακαταλληλότητα. Θέλει όμως τεκμηρίωση, όχι φωνές.

2) Σχολική  πτώση απόδοσης ή πρόβλημα συμπεριφοράς του παιδιού.

Αν υπάρχει κάποια έκθεση από σχολείο,  γνωμάτευση ψυχολόγου ή κοινωνικού λειτουργού που δείχνει ότι το παιδί έχει άγχος, απομόνωση, πτώση στην απόδοση ή προβλήματα συμπεριφοράς, τότε το δικαστήριο το λαμβάνει σοβαρά.

3) Έλλειψη σταθερής καθημερινότητας παιδιού.

Αλλαγές σε ώρες ύπνου, απουσίες από εξωσχολικά, κακή οργάνωση, απουσία γονέα από βασικές υποχρεώσεις.

4) Ήρεμη, ώριμη, σταθερή δική σου παρουσία.

Χωρίς αυτό, δεν υπάρχει καμία πιθανότητα αλλαγής επιμέλειας. Χρειάζεται να δείξεις ότι εσύ παρέχεις σιγουριά, ρουτίνα, συνέπεια, συνεργασία.

Όταν αυτά συνδυαστούν με ψύχραιμη τεκμηρίωση, τότε το αίτημα  σου έχει βάσεις. Όταν όμως παρουσιάζονται με θυμό, χωρίς αποδείξεις, με καταγγελίες παντού, το δικαστήριο το απορρίπτει.

Γράψε μου τι πιστεύεις εσύ για την Αλλαγής Επιμέλειας παιδιού μπορει να την διατάξει το δικαστήριο;

✔️5. Νομίζεις ότι μπορείς να αλλάξεις σχολείο στο παιδί μετά τον χωρισμό;

Πρόσεξε. Μπορεί να το πληρώσεις στη δίκη.

Η αλλαγή σχολείου μετά τον χωρισμό θεωρείται από τα δικαστήρια μία από τις πιο σοβαρές παρεμβάσεις στη ζωή του παιδιού. Δεν είναι “απόφαση ρουτίνας”. Είναι απόφαση γονικής μέριμνας, άρα θέλει συναίνεση.

Όταν ένας γονέας αλλάζει σχολείο μονομερώς, το μήνυμα που λαμβάνει το δικαστήριο είναι “φτάνω στα άκρα για να ελέγξω το παιδί”. Αυτό υπονομεύει πλήρως το προφίλ «σταθερού γονέα».

Το δικαστήριο εξετάζει:

• Υπήρχε πραγματικός λόγος αλλαγής;

• Ζητήθηκε η συναίνεση του άλλου γονέας;

• Υπήρξε χρόνος για συζήτηση;

• Επηρεάζεται η καθημερινότητα (διαδρομή, πρόγραμμα, ρουτίνα);

Σχεδόν σε κάθε υπόθεση που έχω χειριστεί, η μονομερής αλλαγή σχολείου έγινε μπούμερανγκ. Αυτό γιατί δημιουργεί αίσθηση ότι ο γονέας θέλει να αποκόψει, όχι να υποστηρίξει σταθερότητα.

Αν υπάρχει σοβαρός λόγος αλλαγής (π.χ. bullying), τότε πρέπει να καταγραφεί σωστά, να υπάρχει τεκμηρίωση,  προηγούμενη συναίνεση, ενημέρωση, και όχι αιφνιδιασμός.

Γράψε τη γνώμη σου κάτω από αυτό το βίντεο για να μας πεις τι πιστεύεις για αυτό το ζήτημα.