Δικηγορος Καβαλας - Αρθρα, νομικες συμβουλες.
✔️1. Η μεγαλύτερη παγίδα που μπορεί να χάσεις την επιμέλεια πριν καν αρχίσει η δίκη!
Αν χώρισες πρόσφατα, αυτό που θα σου πω μπορεί να κρίνει την επιμέλεια πριν καν μπεις στο δικαστήριο.
Το πιο επικίνδυνο λάθος που βλέπω να κάνουν γονείς τα τελευταία 34 χρόνια είναι ότι, μέσα στον θυμό και τον φόβο του χωρισμού, αντιδρούν παρορμητικά και επιθετικά. Και κάθε παρορμητική κίνηση χτίζει, χωρίς να το ξέρουν, μια εικόνα αστάθειας, μη διάθεσης συνεργασίας, που το δικαστήριο αξιολογεί πολύ πιο έντονα απ’ ό,τι νομίζουν.
Οι πρώτες 30–60 ημέρες μετά τον χωρισμό είναι κρίσιμες. Κάθε έντονο μήνυμα, κάθε καβγάς μπροστά στο παιδί, κάθε ξαφνική αλλαγή ρουτίνας, κάθε απόφαση χωρίς συναίνεση όλα αυτά δεν είναι “στιγμές”. Είναι αποδεικτικά στοιχεία.
Ο δικαστής δεν σε βλέπει όπως βλέπουν εσένα οι φίλοι σου. Σε βλέπει μέσα από χαρτιά, αναφορές, καταγραφές και συμπεριφορές. Αν δει έναν γονέα που συνεργάζεται, ενημερώνει, δεν μπλοκάρει επικοινωνία, διαχειρίζεται συναισθήματα, κρατά το παιδί έξω από τη σύγκρουση, αυτός ο γονέας φαίνεται σταθερός.
Αντίθετα, αν δει μηνύματα γεμάτα θυμό, ειρωνεία, απειλές, “μην το ξαναπάρεις”, ή κινήσεις όπως: απότομη αλλαγή σχολείου, αυθαίρετη μεταβολή τόπου διαμονής παιδιού, αδικαιολόγητη μείωση ή παρεμπόδιση επικοινωνίας, ένταση σε παραδόσεις/παραλαβές τέκνων τότε όλα αυτά δημιουργούν προφίλ γονέα που δεν διαχειρίζεται κρίση αλλά την δημιουργεί.
Και όταν το δικαστήριο πρέπει να επιλέξει πού θα δώσει καθημερινότητα, πάει πάντα προς το περιβάλλον που δείχνει σταθερή ρουτίνα, ηρεμία ασφαλή και ώριμη συμπεριφορά για τα παιδιά
Αν πράγματι αντιμετωπίζεις προβλήματα επιμέλειας ή επικοινωνία τέκνων μπορείς να κλείσεις μια onlìne συνεδρία για καθοδήγηση.
✔️2. Συνεπιμέλεια: η αλήθεια που κανείς δεν σου είπε ποτέ!
Λένε όλοι “θέλω συνεπιμέλεια”. Ελάχιστοι όμως ξέρουν τι πραγματικά σημαίνει για το δικαστήριο.
Στην Ελλάδα, η συνεπιμέλεια δεν σημαίνει απλά βλέπω το παιδί μισή εβδομάδα εγώ και μισή ο άλλος. Στις περισσότερες αποφάσεις, υπάρχει ένας τόπος κατοικίας και εκτεταμένη επικοινωνία για τον άλλον γονέα.
Η συνεπιμέλεια αφορά από κοινού λήψη αποφάσεων, όχι κατανομή χρόνου.
Και τα δικαστήρια έχουν πολύ συγκεκριμένα κριτήρια:
1. Ιστορικό συνεργασίας. Αν πριν τον χωρισμό υπήρχαν συνεχείς συγκρούσεις, η συνεπιμέλεια δεν λειτουργεί πρακτικά.
2. Ροή πληροφόρησης. Οι γονείς που ενημερώνουν οργανωμένα (email, SMS χωρίς ένταση, κοινά ημερολόγια παιδιού) αξιολογούνται θετικά.
3. Σταθερότητα παιδιού. Ρουτίνα, σχολείο, μετακινήσεις, συμμετοχή και των δύο σε δραστηριότητες.
4. Σεβασμός ορίων. Κανένα “το πήρα γιατί έτσι θέλω”.
Το μεγαλύτερο μυστικό; Το δικαστήριο δεν δίνει συνεπιμέλεια εκεί όπου οι γονείς δεν έχουν αποδείξει ότι μπορούν να λειτουργήσουν σαν ομάδα. Δεν επιβάλλει “ομάδα” σε χάος — επιβραβεύει όσους ήδη λειτουργούν έτσι.
Γι’ αυτό, αν θέλεις πραγματικά συνεπιμέλεια, το κλειδί δεν είναι το δικόγραφο. Είναι η καθημερινή συμπεριφορά πριν τη δίκη. Να συνεργάζεσαι, καταγράφεις, να ενημερώνεις, να μην μπλοκάρεις, να δείχνεις ότι μπορείς να πάρεις ώριμα αποφάσεις και όλα αυτά για το καλό των παιδιών σου.
Γράψε *CHECKLIST* για να σου στείλω το Check-list Συνεπιμέλειας που χρησιμοποιώ σε δίκες.
✔️3. Παραβίαση επικοινωνίας: η γραμμή όπου το δικαστήριο αλλάζει στάση!
Αν ο άλλος γονιός σου κόβει την επικοινωνία, άκου προσεκτικά: αυτό μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ υπέρ σου.
Τα δικαστήρια έχουν γίνει πλέον πολύ αυστηρά με τους γονείς που παρακωλύουν επικοινωνία. Γιατί; Γιατί θεωρείται μορφή γονικής αποξένωσης και επηρεάζει τη σχέση παιδιού-γονέα. Αυτό δεν είναι τυπικό παράπτωμα. Είναι ένδειξη ότι ο γονέας που το κάνει, θέτει το παιδί στο κέντρο της σύγκρουσης.
Πότε θεωρείται παραβίαση;
– Όταν ο άλλος γονιός “ξεχνάει” συστηματικά τα ωράρια.
– Όταν επικαλείται χωρίς αποδείξεις “το παιδί δεν θέλει”.
– Όταν μεταφέρει δραστηριότητες ακριβώς πάνω στις ημέρες επικοινωνίας.
– Όταν δημιουργεί κλίμα φόβου ή αρνητικότητας ενάντια στον άλλο γονέα.
Τι εκτιμούν οι δικαστές;
Σοβαρότητα, συνέπεια, τεκμηρίωση. Όχι φωνές και καταγγελίες παντού.
Αν το χειριστείς λάθος, χάνεις. Αν το χειριστείς σωστά, μπορεί να φτάσει μέχρι και αλλαγή επιμέλειας ή αύξηση χρόνου επικοινωνίας.
Τι κάνεις:
1. Καταγραφή 3 περιστατικών με λεπτομέρειες. Ημερομηνία, ώρα, τοποθεσία, μαρτυρίες.
2. Ήρεμο μήνυμα υπενθύμισης. Δείχνει ώριμη στάση.
3. Εξώδικη γνωστοποίηση μετά από συστηματική παραβίαση.
4. Μην απαντάς με οργή. Κάθε θυμωμένο μήνυμα γίνεται “απόδειξη” εναντίον σου.
5. Ζήτησε αξιολόγηση φακέλου υπόθεσής σου πριν πας σε ασφαλιστικά μέτρα.
Έτσι χτίζεις εικόνα γονέα που λειτουργεί νόμιμα, σταθερά, προστατευτικά και αυτό τα δικαστήρια συνήθως το επιβραβεύουν.
Αν θέλεις άφησε το σχόλιό σου κάτω από αυτό το βίντεο αν συμφωνείς με αυτά ή όχι.
✔️4. Αλλαγή επιμέλειας: οι 4 κινήσεις που πραγματικά πείθουν το δικαστήριο!
Θες αλλαγή επιμέλειας; Δεν αρκεί “δεν περνάει καλά” το παιδί. Θέλει σοβαρή τεκμηρίωση.
Η αλλαγή επιμέλειας είναι μια από τις πιο δύσκολες διαδικασίες στο οικογενειακό δίκαιο. Τα δικαστήρια δεν αλλάζουν εύκολα το περιβάλλον ενός παιδιού, ειδικά αν αυτό έχει κάποια σταθερή ρουτίνα. Άρα πρέπει να αποδείξεις ουσιαστική μεταβολή συνθηκών.
Οι 4 κινήσεις που πραγματικά έχουν αποτέλεσμα:
1) Συστηματική παραβίαση επικοινωνίας.
Αν ο άλλος γονιός κόβει ώρες, δημιουργεί ένταση, βάζει το παιδί ενάντια σου ή μεταφέρει σκόπιμα δραστηριότητες για να μπλοκάρει το πρόγραμμα του, αυτό δείχνει ακαταλληλότητα. Θέλει όμως τεκμηρίωση, όχι φωνές.
2) Σχολική πτώση απόδοσης ή πρόβλημα συμπεριφοράς του παιδιού.
Αν υπάρχει κάποια έκθεση από σχολείο, γνωμάτευση ψυχολόγου ή κοινωνικού λειτουργού που δείχνει ότι το παιδί έχει άγχος, απομόνωση, πτώση στην απόδοση ή προβλήματα συμπεριφοράς, τότε το δικαστήριο το λαμβάνει σοβαρά.
3) Έλλειψη σταθερής καθημερινότητας παιδιού.
Αλλαγές σε ώρες ύπνου, απουσίες από εξωσχολικά, κακή οργάνωση, απουσία γονέα από βασικές υποχρεώσεις.
4) Ήρεμη, ώριμη, σταθερή δική σου παρουσία.
Χωρίς αυτό, δεν υπάρχει καμία πιθανότητα αλλαγής επιμέλειας. Χρειάζεται να δείξεις ότι εσύ παρέχεις σιγουριά, ρουτίνα, συνέπεια, συνεργασία.
Όταν αυτά συνδυαστούν με ψύχραιμη τεκμηρίωση, τότε το αίτημα σου έχει βάσεις. Όταν όμως παρουσιάζονται με θυμό, χωρίς αποδείξεις, με καταγγελίες παντού, το δικαστήριο το απορρίπτει.
Γράψε μου τι πιστεύεις εσύ για την Αλλαγής Επιμέλειας παιδιού μπορει να την διατάξει το δικαστήριο;
✔️5. Νομίζεις ότι μπορείς να αλλάξεις σχολείο στο παιδί μετά τον χωρισμό;
Πρόσεξε. Μπορεί να το πληρώσεις στη δίκη.
Η αλλαγή σχολείου μετά τον χωρισμό θεωρείται από τα δικαστήρια μία από τις πιο σοβαρές παρεμβάσεις στη ζωή του παιδιού. Δεν είναι “απόφαση ρουτίνας”. Είναι απόφαση γονικής μέριμνας, άρα θέλει συναίνεση.
Όταν ένας γονέας αλλάζει σχολείο μονομερώς, το μήνυμα που λαμβάνει το δικαστήριο είναι “φτάνω στα άκρα για να ελέγξω το παιδί”. Αυτό υπονομεύει πλήρως το προφίλ «σταθερού γονέα».
Το δικαστήριο εξετάζει:
• Υπήρχε πραγματικός λόγος αλλαγής;
• Ζητήθηκε η συναίνεση του άλλου γονέας;
• Υπήρξε χρόνος για συζήτηση;
• Επηρεάζεται η καθημερινότητα (διαδρομή, πρόγραμμα, ρουτίνα);
Σχεδόν σε κάθε υπόθεση που έχω χειριστεί, η μονομερής αλλαγή σχολείου έγινε μπούμερανγκ. Αυτό γιατί δημιουργεί αίσθηση ότι ο γονέας θέλει να αποκόψει, όχι να υποστηρίξει σταθερότητα.
Αν υπάρχει σοβαρός λόγος αλλαγής (π.χ. bullying), τότε πρέπει να καταγραφεί σωστά, να υπάρχει τεκμηρίωση, προηγούμενη συναίνεση, ενημέρωση, και όχι αιφνιδιασμός.
Γράψε τη γνώμη σου κάτω από αυτό το βίντεο για να μας πεις τι πιστεύεις για αυτό το ζήτημα.
✔️6. Πότε η συμπεριφορά σου στα social media γίνεται αποδεικτικό στοιχείο εναντίον σου;
Τα μηνύματά σου στα social media μπορεί να κρίνουν την επιμέλεια μαζί με άλλους παράγοντες; Ναι, τόσο απλά.
Τα δικαστήρια αγαπούν τα γραπτά. Μηνύματα, τόνος, ώρα αποστολής, όλα γίνονται στοιχεία.
Αν στέλνεις μηνύματα αργά το βράδυ φορτισμένος, με κεφαλαία, ειρωνεία ή απειλές, ο άλλος γονέας τα εκτυπώνει και αυτά γίνονται “η εικόνα σου”.
Το δικαστήριο σκέφτεται: “Αν έτσι επικοινωνεί εδώ, πώς λειτουργεί στην καθημερινότητα;”.
Ο σωστός τρόπος:
• Μικρά, ευγενικά, καθαρά μηνύματα.
• Μόνο για το παιδί.
• Καμία συναισθηματική φόρτιση.
• Όχι “προβλέψεις”, όχι “κατηγορίες”, όχι “θα δεις”.
Η καλή γραπτή επικοινωνία είναι από τα πιο υποτιμημένα νομικά όπλα. Φτιάχνει προφίλ σταθερότητας πιο αποτελεσματικά από μάρτυρες.
Εσύ πως επικοινωνείς στα social media;
✔️7. Πότε ένα εξώδικο σώζει τη δίκη και πότε σε "καταστρέφει";
Το εξώδικο δεν είναι όπλο. Είναι μαχαίρι. Ή κόβει υπέρ σου… ή σε κόβει.
Το μεγαλύτερο λάθος είναι η κατάχρηση εξωδίκων. Όταν στέλνεις εξώδικο για “ασήμαντα”, το δικαστήριο βλέπει γονέα που κλιμακώνει.
Το εξώδικο είναι αποτελεσματικό όταν:
• Υπάρχει μια συστηματική παραβίαση.
• Υπάρχουν γεγονότα που πρέπει να καταγραφούν επίσημα.
• Θέλεις να δείξεις “το ζήτησα νόμιμα, χωρίς φασαρία”.
Χάνει όμως τη δύναμή του όταν στέλνεται κάθε 5 ημέρες ή με επιθετικό τόνο.
Ο κανόνας μου στους πελάτες: “Εξώδικο μόνο όταν έχεις 3 διαδοχικά περιστατικά ή ένα πολύ σοβαρό περιστατικό και ψύχραιμη τεκμηρίωση.
Εσένα ποια είναι η άποψή σου. Γράψε τη γνώμη σου κάτω από αυτό το βίντεο.
✔️8. Γιατί το παιδί δεν “διαλέγει” γονέα, και γιατί αυτό προστατεύει ΕΣΕΝΑ;
Όχι, το παιδί δεν αποφασίζει με ποιον θα μένει. Και υπάρχει πολύ σοβαρός λόγος.»
Τα δικαστήρια δεν αφήνουν το παιδί να αποφασίζει, γιατί το βάζει στη μέση της σύγκρουσης.
Η γνώμη του παιδιού λαμβάνεται υπόψη, αναλόγως της ηλικίας, ωριμότητας και του ανεπηρέαστου αυτής, αλλά ποτέ δεν είναι δεσμευτική.
Ο δικαστής εξετάζει:
• Είναι η επιθυμία του παιδιού σταθερή;
• Υπάρχει επηρεασμός;
• Συμβαδίζει η γνώμη του παιδιού με το συμφέρον του παιδιού;
Η ωριμότητα, η ψυχική κατάσταση και η σχέση με τους γονείς παίζουν μεγάλο ρόλο.
Αν το παιδί πει “φοβάμαι να πάω στον μπαμπά” ή “η μαμά μου είπε να μην πω κάτι”, αυτό αποκαλύπτει πολλά.
Ο σωστός γονέας φροντίζει να μην επηρεαστεί το παιδί, γιατί αυτό τον ενισχύει δικαστικά.
Άσε το σχόλιό σου κάτω από το βιντεάκι για να μάθουμε την άποψή σου.
✔️9. Οι 5 συμπεριφορές των γονιών που οι δικαστές θεωρούν “τοξικές”!
Υπάρχουν 5 συμπεριφορές που, αν τις κάνεις, χάνεις αξιοπιστία πριν μιλήσεις καν.
• Συκοφαντία για τον άλλον γονέα.
• Παραβίαση επικοινωνίας.
• Ασταθές πρόγραμμα παραδόσεων/παραλαβών παιδιού.
• Ένταση και σκηνές μπροστά στο παιδί.
• Υπερβολικά μηνύματα/προκλήσεις.
Αυτές οι 5 συμπεριφορές είναι οι “κόκκινες γραμμές” του δικαστηρίου. Δείχνουν γονέα που δεν έχει συναισθηματική ρύθμιση και αυτό θεωρείται κίνδυνος για το παιδί. Εσύ τι λες για όλα αυτά. Γράψε μας την άποψή σου.
✔️10. Τι είναι πραγματικά η “γονική αποξένωση”;
«Αν νιώθεις ότι το παιδί απομακρύνεται… μπορεί να ΜΗΝ είναι τυχαίο.»
Η γονική αποξένωση είναι συστηματική υπονόμευση της σχέσης παιδιού–γονέα.
Σημάδια:
• Το παιδί υιοθετεί λόγια “ενηλίκου”.
• Αδικαιολόγητη απόρριψη του άλλου γονέα.
• Φόβος χωρίς πραγματικό λόγο.
• Το παιδί “ξέρει” πράγματα που δεν θα έπρεπε.
Η αποξένωση είναι δύσκολη να αποδειχθεί, αλλά όταν αποδειχθεί, αλλάζει τελείως τη δίκη και το αποτέλεσμα αυτής.
Γράψε ΑΠΟΞΕΝΩΣΗ και σου στέλνω link με τον πλήρη οδηγό.
👁🗨 Νιώθεις αδικημένος ως γονέας;
💡 Ενημερώσου. Ενδυναμώσου. Μην μείνεις μόνος.
📲 Κάνε τώρα follow για να μη χάνεις ούτε ένα βίντεο!
"Ξέρω πως ο χωρισμός δεν είναι απλά μια νομική διαδικασία — είναι μια πληγή που ματώνει κάθε μέρα. Καταλαβαίνω την αγωνία σου όταν νιώθεις αποκομμένος από το παιδί σου, το φόβο της μοναξιάς και την αδικία που δεν φαίνεται στα χαρτιά.
Εδώ δεν μιλάμε για απλά νομικά βήματα, αλλά για ανθρώπους που έχουν χάσει τη γαλήνη τους, την εμπιστοσύνη τους, ίσως και την ελπίδα τους. Εγώ δεν σου υπόσχομαι θαύματα — σου προσφέρω μια φωνή που ακούει, μια στρατηγική που σέβεται τον πόνο σου και μια παρουσία που σε στηρίζει σε κάθε δύσκολη στιγμή.
Είμαι εδώ για να καταλάβω το δικό σου δρόμο, γιατί κανείς άλλος δεν τον γνωρίζει όσο εγώ."
✅ Ζήτησε σήμερα μια ONLINE νομική συνεδρία για νομική καθοδήγηση διάρκειας 1 ώρας
Με εκτίμηση,
Γιώργος Γιαγκουδάκης
Νομικός Σύμβουλος – Δικηγόρος Οικογενειακού Δικαίου
📞 6945 227120
